"Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом - уже о другом". (Из напутствия на свадьбе.) "Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться". (Из телепередачи.)
"Акт приемки. 23 августа 1980 года Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А.А., пожарный инспектор Смирнов М.Б., директор совхоза Куншаренко В.В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки: 1. Фундамента - нет 2. Стены - нет 3. Перекрытия - нет 4. Перегородки - нет 5. Водоснабжения - нет 6. Крыша и кровля - нет 7. Полы - нет. На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции". (Акт сдачи/приемки)
"Спасение на водах - служба, которая не занимается спасением тех, кто уже под водой". (Из выступления на собрании работников спасательной станции.)
"Пирожки с ягодичным фаршем". (Из ценника.) "Сотрудники музейных фондов знают цену, казалось бы, мелким и случайным находкам. Ведь так и сложилась у нас, в сущности, одна из самых богатых в стране коллекция мамонтов". (Газета "Вечерний Свердловск")
"Ресторан не работает, официантки все распущенные". (Объявление) "Русский сокол (сапсан) встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый хищник питается любыми птицами от жаворонка до ежа". (Табличка в краеведческом музее)
"Председатель сумел схватить каждую доярку за живое, так что удои молока сразу резко повысились". (Из выступления)
"ВКУСНОМУ БЛЮДУ - ХОРОШЕЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ". (Плакат в столовой)
"Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз". (Газета "Комсомольское пламя" г. Киров)
"Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки". (Из радиопередачи)
"Продается дом с обстановкой: мотоцикл, пчелы - 6 штук". (Объявление в газете)
"Огурцы не женские". (Из ценника.)
"Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери - еще одну". (Из объяснительной)
"Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)
"Постовому на посту запрещается: Спать, читать, писать. Производить бесцельную стрельбу". (Из инструкции на стенде.)
"Блохин забивает мяч в ворота Нефчи. Простите, конечно же, не Нефчи, а Арарата.. А, нет, не забивает - было положение вне игры. Да это и не Блохин - Блохина заменили после первого тайма.." (из футбольного репортажа)
"Я предлагаю выделить путевку в дом отдыха рабочему Т. Он очень ослаб, когда его милиция забирала в вытрезвитель, он не оказал ей никакого сопротивления". (Из выступления)
"Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине)
"Товарищ Наливайко имеет привычку пить спиртное до тех пор, пока не протрезвеет, чем позорит наш коллектив". (Из выступления на профсоюзном собрании)
"Наш коллектив, товарищи, это золотой коллектив, это даже алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в изумруд". (Из выступления.)
"Расписание пожарной тревоги. Матрос-кассир. Обязанности. Подносит средства пожаротушения к месту пожара. Предотвращает панику среди пассажиров. В случае необходимости и по указанию капитана занимается ликвидацией пассажиров". (Инструкция на судне)
Конфеты "Петушок золотой грешок". (Из ценника.)
"С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно". (Из показания.) "Уважаемый тов. Толкачев! Пожалуйста, придите 28-29.111.82 г. перефотографироваться на художественное фото. Вы получились нерезким, шевельнулись глазами". (Из письма фотоателье.)
"Лидирует спортсменка под номером шесть емкостью 125 кубических сантиметров". (Из репортажа о мотогонках.)
"Я действительно разбавляла водку водою потому, что желала как лучше, чтобы клиенты меньше пьянели и не дрались. А если бы я знала, что будет проверка, то я б этого ни в жисть не делала и пусть напиваются и хоть поубиваются". (Из объяснительной записки буфетчицы.)
"Объявить месячник по ликвидации читателей-должников". (Из плана работы библиотеки) "В последние годы в зоопарке ежегодно бывают 380-400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются". (Газета "Коммунист Таджикистана")
"Более полному освоению даров природы будет способствовать привлечение к заготовкам дикорастущих пенсионеров, школьников". (Журнал "Советская потребительская кооперация")
"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально". (Объявление в фотоателье)
"Посмотрите, как неузнаваемо меняется облик женщины, побывавшей в руках опытного художника-модельера!" (Газета "Коммунист)
"Я, Кузенков В.С., не выходил на работу с 7 по 9 февраля 1973 года в связи с тем, что болела теща и я вынужден был за ней ухаживать. За свой аморальный поступок прошу простить меня". (Из объяснения) "Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1358 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил остальные 3600 рублей". (Из объяснения подсудимого)
"Котлеты натуральные рыбные из свинины с макаронами". (Из меню ресторана)
"Услышав шум, я выбежал в коридор в чем мать родила: в трусах и в майке". (Из показания в суде)
"Борис - токарь 1-го механического цеха завода им. Ильича. Здесь работает лет шесть. И хотя Борис недавно стал отцом, в цехе по-прежнему видят в нем веселого и задорного товарища, который умеет и любит работать". (Газета "Ленинградский станкостроитель")
"У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям". (Из школьного сочинения)
"Я, Курчатов Т. В., 20 февраля не был на работе в связи с отдыхом организма". (Из оъяснительной.)
"Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки". (Из книги жалоб и предложений в парикмахерской)
"Большим спросом у покупателей пользуется продавец Ольга Гильдина". (Из радиопередачи)
"Родилась в 1949 году в селе Кондоме. Там же закончила 7 классов и пошла работать. Затем вышла первый раз замуж и родила дочь, а потом вышла замуж во второй раз. Так и прошло мое детство". (Из автобиографии)
"Объявление 29 декабря состоится Новогодний огонек с участием Зеленого Горыныча. На Зеленого Горыныча сдать по 3 руб. Олегу Петровичу. Местком". (Объявление в школе)
"Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад". (Плакат на заводе)
"Сдается двухкомнатная квартира со всеми удовольствиями". (Объявление)
"Компот из свежей капусты". (Меню в столовой)
"Саша, бабушка очень волнуется - срочно присылайте деда". (Телеграмма)
"Я отоварил ее бревном ввиду отсутствия кирпича". (Из объяснительной заведующего складом)
"Добиться стопроцентной гардеробизации клиентов за счет оборудования двух вешалок". (Из обязательства работников столовой)
"Мы месим металл, а не тесто, содержи в чистоте свое рабочее место". (Плакат на заводе)
"Масть и приметы животного: коза с рогами". (Из страхового свидетельства)
Троллейбусный парк приглашает на работу слесарей внутренного сгорания. (Объявление)
На полу обнаружены пятна географической формы. (Из протокола)
Был здесь в гостях. У кого, не момню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)
Товарищи! Одних собак на обучение не берем, обучаем в группе вместе с хозяином три раза в неделю. Инструктор. (Объявление в школе собаководства)
Срочно высылайте луковицы, второй год не имеем возможности размножаться. (Из телеграммы) Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нем фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф-один. Желающие, подходите к верблюду.
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире.)
Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)
Объявление. Тов.! Чтобы вы не требовали жалобной книги, мы вас предупреждаем, что котлеты позавчерашние. (Объявление в столовой)
И вот тогда-то он бросился на меня, словно был вовсе не старший прораб, а самый настоящий клеопатр. (Из заявления)
Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди. (Объявление в поликлинике)
не суди меня, ибо я - это, возможно, ты, оказавшись в моей ситуации
ДЕМОГРАФИЯ По-своему интересен возрастной состав семьи Т.Швыцова. Его последняя дочь значительно старше его последней жены, а муж этой дочери значительно старше его самого. ХРОНИКА В окрестностях города Козельска археологи обнаружили глиняную табличку с загадочными письменами. После того, как удалось расшифровать надпись: "Пива нет", раскопки были прекращены.
не суди меня, ибо я - это, возможно, ты, оказавшись в моей ситуации
ера в PC World в рубрике бесплатные объявления увидел объяву следующего содержания: "Начинающему писателю и Веб-дизайнеру, требуется ноутбук для работы. Кто может помогите." А кто какие в последнее время видел объявления такого содержания (в порядке бреда)?
Такие объявы я еще в прошлом веке видел, году этак в в 94-м или 95-м. Тоже удивлялся сначала.
Очень неплохие объявления получаются например в "Экстра-М" (не сочтите за рекламу ), где народ чтоб меньше платить сокращает объявы до минимума. Мне например запомнилось такое: "Тараканы. Специалисты"
Прогуляю Вашу собаку. Машину, квартиру, дачу.
Еще в начале 90-х прочел объявление в Из рук в руки: "А слабо подарить мне квартиру?" Интересно, подарили?...
В одной газетенке было объявление: "Покупаю старую обувь. Б/у кроссовки не предлагать." Почему именно кроссовки я так до сих пор и не понял.
"Запоры - деликатное решение проблемы". Что это за проблема, для которой запор является решением, да еще и деликатным?
А еще "Грызуны. Гарантия."
"вернусь за вознагрождение" и такое было
В рубрике "Ищу работу" однажды видел обьявление дипломированного астролога.
В начале 90-х девочки по телевизору читали, что продаются компьютеры "один-вэ-эм эр-эс а-тэ" (1BM PC/AT)
"Снимаю. Порчу."(с)КБ
Трахаю. Тибидохаю. С. Хоттабыч
Меняю ваучер на квартиру.
Один раз вычитал объявление: "Коплю деньги. Высылйте"
На кипре в русскои газете как то видел : сниму плавки в центре города
Из "тех" времен: Буду любить Вас вечно. и что-то еще.. - Оплата по договоренности.
Немножко не про прессу , сегодня в трамвае висело памятка от пожарников , да там первым пунктом о помощи человеку на котором горит одежда написано дословно: Не давайте ему,во избежании распространения пожара кого,кому и что не давать ,история умалчивает...
Меняю книгу о вкусной и здоровой пище на вкусную и здоровую пищу.
До сих пор храню одну вырезку из газеты Центр-плюс Готовьтесь "Оказываем специализированную помощь по возвращению банковских и других долгов" и телефоны...
Сниму порчу с процессора , сглаз с видеокарты , воскрешу виндоуз.
Магазин "Безопасность" предлагает большой выбор бронежилетов. Пожизненная гарантия.
Объявление в газете: "Стригу пЕделей. Дешево."
Из концертной афишы "Однажды побывав в Москве она не могла не вернуться.... Впервые в России, Наталья Орейра"
Вычитал из газеты:"Проф. переезд квартиры. Место подберем сами"
> За нами Путин и Сталингад! (не из прессы, но все же - брЕдово...) (только личная порядочность не позволяет мне использовать смайлик блевотины.. )
Однажды в "караване" (алматинская рекламгазета) прочитал: Куплю наркотики, оружие и боеприпасы. Оптом и в розницу. Дорого. Звонить 02 Напечатано было жирно в рамочке и заголовке статьи, т.е. по самому дорогому тарифу. Может сами газетчики прикалываются?
"обобью дверь кожей заказчика"
Дед Мороз, Снегурочка и другие артисты поздравят с Новым Годом! Тел.: ###- ##-##
Объявление: Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.
Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!
Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Реклама гей клуба: Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.
Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.
Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования".
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Объявление в службе знакомств: Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Объявление в газете: Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине: "Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"
Доска объявлений: - Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Объявление: Ищу девушку противоположенного пола.
Объявление: Продаются три поросенка, все разного пола.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
Объявление: "Даю уроки пианизма".
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Объявление: Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Автор
