|
может, что-то и было
Комплименты мужчинам
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Кто как напивается
• Плотник - в доску.
• Стекольщик - вдребезги.
• Извозчик - в дугу.
• Сапожник - в стельку.
• Портной - в лоскуты.
• Пожарный - в дымину.
• Гробовщик - вусмерть.
• Свинарка - до поросячьего визга.
• Охотник - в дупель.
• Шофер - в баранку.
• Железнодорожник - в дрезину.
• Футболист - в аут.
• Ассенизатор - в говно.
• Повар - в сосиску.
• Бондарь - в бочку.
• Лесник - в шишку.
• Музыкант - в дудку.
• Электрик - в отключку.
• Математик - в ноль.
• Физкультурник - в лежку.
• Медик - до потери пульса.
• Физик - до потери сопротивления.
• Химик - до выпадения в осадок.
• Писатель - до ручки.
• Журналист - до точки.
• Голубой - в жопу.
• А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
10 причин почему машина лучше девушки
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет
отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Если Microsoft начнет выпускать автомобили, то
1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину;
2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить;
3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор;
4. на машине можно будет ездить только по-одиночке,пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения;
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог;
6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор" ;
7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" .
Признаки того, что вы в 21 веке
1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.
3. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.
4. Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить ли нам кофе?? и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут?".
5. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
7. Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями - у них нет e-mail адресов.
8. Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его "мылом".
9. Основная Ваша идея по организации рабочего времени - раскрасить в разные цвета имена в адресной книге.
10. Вы узнаете новые анекдоты по e-mail, а не при разговоре.
11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.
12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете "9".
13. Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.
14. Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.
15. Данные Вашего паспорта записаны на дискете, которая лежит в кармане или кейсе.
16. Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.
17. О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.
18. Ваша самая большая потеря из-за краха Windows на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и шуток.
19. Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.
21. Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.
22. Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом.
23. Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
24. Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.
25. Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека - это посетитель.
26. Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.
28. "Болеть" - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.
29. Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.
30. Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения:
- Когда у Вас найдется несколько минут.
- Вы не могли бы выполнить.
- В Ваше свободное время.
- Когда выдастся момент.
- Я знаю, что Вы заняты, но.
- У меня есть задача для Вас.
31. У вас скопились как минимум два не отгулянных отпуска.
32. Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.
33. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.
34. Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения.
Ну и в завершение.
35. Пока Вы читали этот список, у Вас возникла мысль отправить его в одну из e-mail group
10 заповедей от бывалых
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
|
Автор
